«ПОСЛЕ РАЗВОДА – нет виновных, есть потерпевшие». Веселин Георгиев

Брак – это постоянная работа над отношениями. Любая семья рано или поздно может столкнуться с кризисом. К сожалению, большое количество супружеских пар не в состоянии справиться с ним, что

приводит к распаду. Но есть и те, кто успешно борется за семейное счастье. Дело это непростое, оно требует участия каждой из сторон. Человек, создающий семью, должен понимать, что для счастливого брака придется перестать быть эгоистом и ставить свои желания на первое место. Теперь нужно быть готовым понимать потребности супруга и идти на компромисс.

Когда люди знакомятся и начинают влюбляться, они изо всех сил стараются показать только свои положительные качества. Они заботятся друг о друге, проявляют понимание и не позволяют себе лишних упреков и уж тем более ругани. Но проходит время, и пара начинает все больше привыкать к тому, что они вместе.

Столько надежд было возложено на брак, ожидание счастья не давало покоя, а уже сегодня – заявление, алименты, бракоразводный процесс. Проблема с каждым годом становится все актуальнее, особенно это касается молодых семей. Не успели свадьбу отпраздновать – уже бегут разводиться... Когда женщина с мужчиной вступают в брак или просто начинают жить вместе, кажется, что все, любимый завоеван, теперь можно и расслабиться. Но это не так. Именно теперь начинается главная работа по выстраиванию правильных отношений. Нужно научиться не только быть счастливым в браке, но и сделать таким своего партнера.

Развод – решение не одного дня. Пара, которая отправляется подавать бракоразводное заявление, копила обиды, недовольство друг другом и не разрешенные конфликты днями и месяцами. Он был возмущен ее пригоревшей кашей, она – разбросанными по всем углам носками. В результате страсть прошла, и романтика в браке волшебным образом испарилась, и желание дарить любовь как-то не возникает. Каждая мелочь, каждое слово вызывает раздражение и негатив. Ощущение счастья притупляется, дети растут и становятся врединами, а родители вместо того, чтобы объединить свои усилия в воспитании, устраивают склоки и скандалы. Постоянная рутина и нежелание что-то менять в создавшейся ситуации приводят к кризису в семье.

А что если минусы вашего брака не воображаемые? Если отстраниться от эмоций, а, действительно, составить список плюсов и минусов, какой список окажется длиннее? Порой мы сами себя понять не можем, как же можно требовать этого от других? Если вас что-то не устраивает или расстраивает, вы чего-то хотите получить от партнера, просто скажите об этом! Только не в ультимативной форме. Но еще нужно учиться, не только говорить, но и слушать. Если вам была высказана претензия, не нужно принимать все в штыки. Или домысливать то, что сказано не было. Не надо тут же выливать на человека ответные претензии, это, наверняка, поссорит вас. Постарайтесь понять, чего от вас хочет супруг, спросите себя, сможете ли вы

помочь ему в этом. Даже если вы не согласны с его претензией, объясняйте свое мнение спокойно.

Если вы регулярно видите в своем браке только плохое, то либо это так и есть, либо вы так разочарованы в своих отношениях, что не хотите замечать хорошего. Если речь не идет о рукоприкладстве, регулярных

изменах, алкоголизме и т.д., то любые проблемы можно обсудить, прежде чем рубить с плеча.

Если супруг перестал быть для вас другом и доверенным лицом, то вам все реже хочется рассказывать ему о своих проблемах или успехах, делиться мыслями и идеями. Если вы в первую очередь делитесь своими новостями с подругой или мамой, то стоит серьезно задуматься, что вас с мужем держит вместе? Брак

не может выжить, если есть проблемы с доверием и поддержкой.

Семья распалась, бывшие супруги пережили мучительный период во время развода, и теперь, получив на руки свидетельство о расторжении брака, став совершенно чужими людьми и свободными друг от друга, каждый должен начать новую жизнь. Распад семьи не проходит бесследно, он оставляет глубокую душевную рану в сердцах разведенных, боль и обиду, также это сказывается на состоянии здоровья – от

стресса возникают различные заболевания, некоторые даже могут привести к смерти. После развода, как правило, происходит раздел имущества, и часто он происходит в судебном порядке, со скандалом, ухудшаются жилищные условия, так как возникает потребность в разделе квартиры, возникают материальные проблемы, проблемы в общение с детьми. При разводе своих родителей ребенок очень сильно страдает, переживает, ему страшно, так как разрушается его представление о жизни. Часто он чувствует себя виновным в том, что родители расстались. Он одинаково любит и маму и папу, а разлука с отцом действует на ребенка угнетающе.

Если ребенок совсем маленький и находится на грудном вскармливании, а у мамы во время развода пропало

молоко, то ребенок получает не только психологический стресс, обрывается процесс грудного вскармливания и малыш не получает необходимое питание для своего развития. Если молодой маме приходится искать работу, а кроху передавать на воспитание своим родителям, разрыв с матерью может привести ребенка к депрессии. У него пропадает аппетит, ухудшается самочувствие. Дети постарше тоже испытывают стресс от развода родителей. Ребенку трудно понять, почему папа ушел из семьи, а мама все время плачет. И когда ребенок спрашивает: «А где мой папа?», мама злится и обзывает папу плохими словами, говорит ребенку, что папа бросил их и больше не любит. Ребенку становится страшно: а вдруг

и мама покинет его, разлюбит, он становится капризным, не хочет расставаться с мамой, боится оставаться один. Он часто грустит, плачет, его сон становится тревожным, прерывистым. Некоторые дети становят-

ся замкнутыми, многие считают себя виноватыми в том, что родители расстались, становятся задумчивыми, молчаливыми, не желают общаться и играть с ровесниками. Мальчики часто становятся раздражительными и более агрессивными, весь свой гнев и злобу сгоняют на сверстниках, ввязываются в драки, сквернословят, начинают курить и употреблять алкогольные напитки. Если мама ругает сына за плохое поведение, за неуспеваемость в школе, сын угрожает уходом из дома, а иногда совершает побег, грубит маме, становится неуправляемым.

После развода многие мальчики не желают общаться с отцом, стараются всячески оттянуть встречу с ним, а

встречаясь, не хотят разговаривать или грубят, ведут себя вызывающе. Девочки становятся более обидчивыми, плаксивыми, часто впадают в грусть. Чтобы привлечь к себе внимание, жалуются на головные боли или на боли в сердце, в животе. Мама не должна оставлять без внимания эти жалобы, визит в поликлинику просто необходим, так как на фоне стресса могут возникнуть различные заболевания. Маме

нужно постараться в этот период быть более нежной и ласковой со своей дочкой. Не стоит настраивать

дочь против отца, не надо говорить: «Твой отец – подлец и негодяй, он бросил нас», так как у девочки могут вырабатываться негативные отношения к мужчинам. Повзрослев, она будет воспринимать мужчин, как

зло, будет испытывать трудности во взаимоотношениях с противоположным полом, что может отрицательно сказаться на женской судьбе и личной жизни...

Оправдать себя, во что бы то ни стало – черта, которая есть абсолютно у каждого. В тонущей лодке творится хаос из обвинений. Припоминаются все грехи молодости и предстоящей старости. Только после драки кулаками не машут, как и после развода не выясняют, кто виноват. Виноваты оба, только в разной степени.

Быть или не быть счастливым после расставания – индивидуальное дело каждого. Для тех, кто хочет двигаться дальше, а не лить слезы всю оставшуюся жизнь, есть хороший совет: проанализируйте ситуацию, извлеките из нее урок и идите навстречу новым отношениям. Они не заставят себя ждать. Никогда не известно, что будет, если все сломать и новый мир построить. Он может построиться еще хуже, чем был. С другой стороны, не сравнишь – не оценишь. Пока не примеришь на себя, так и не узнаешь, пойдет ли тебе этот наряд. А если старый наряд выбросишь, а новый не подойдет, голой что ли ходить…

Вот так эгоистично и практично подходя к семейной жизни, трудно создать счастливую семью. Может быть, попробовать просто любить? Искренней любовью можно рубище превратить в парчу и бархат.

Подготовила Ю. СЫРЛЫБАЕВА,

психолог ГБУ РБ Юго-восточный

МЦ «Семья» отделение

СОВЕТЫ ПСИХОЛОГА

– не перетягивайте детей на свою сторону, они одинаково любят обоих родителей;

– не скрывайте своих чувств, говорите с каждым ребенком, объясняйте ему ситуацию;

– не принимайте быстрого решения развестись. Постоянное «схождение-расхождение» – не лучший пример для подрастающего поколения.